我苦苦思索,却找不出什么好的答案来。我的心,我的心并没有出过什么大的问题啊。要是真的有问题，那就是它太过于倔强，不肯依着世俗的观念，来随便改变自己。它的心，从来都属于它自己，这个从到大，我就没有对此表示过怀疑。

记得时侯,父母亲要我坐下,我却偏偏站起来，不愿顺从他们指派来的要求；当别人拿出些好的东西，引诱孩子好听的话时，我却把头给撇向一边，丝毫不肯理会他的意思。长大的途中,学校里平常抄袭成风，我就是再怎么着也不肯搭理那些求我帮助的人。我桀骜不逊，同时也苦苦挣扎，在长期的养成自己的习惯之后，我是不是早就该被生活逐出局来？

我不明了自己.有人人要认清自己，我却一直没有在心里有个子丑寅卯.无论是高中时候，与相思在一起时的那段时光；还是在大学里，自己一个人埋头苦修，爱搭不搭理人的日子,我都是我行我素,天马行空却没有自己清晰的定位.

我到底该怎样作？我隐隐感到别人的所作所为,所思所想,不对自己的口味.我不能改变自己，我仿佛就是一个异己者,只对自己,对自己的生活和所理想的情境感兴趣.我平常时候模模糊糊生活，但当我偶尔转身,所看到的和所思想着的,就只是别人模糊的背影.他们所给我的一切都不真实,我只沉醉在自己真实的幻影里，我只对自己那至纯至真的水仙少年的幻影，在心灵里激起阵阵涟漪.我对别人现实中的生活，只是莫不关心，甚至深恶痛绝。

而我又毕竟天天生活，在这样一个浑浊的世道上.只要我苟活一天,我就不能停止，与所遇到的任何人，去作正面或者侧面的交往.于是,我心灵里的冲突碰撞，还是不可避免.但是,至少到现在为止,当这种冲突碰撞，还没有生到最激烈的程度时,我就决不会在人前，用尖酸刻薄的话，来表述我深深的失望。我已习惯了一个人品茗悲伤,也习惯了一个人默默承受.我不想把这种痛楚的情绪，给传染给那些正在快乐，或者自以为快乐的人群。

在现在,我与叔叔伯伯们的家里人,都还合得来.时不时的,我也会去他们家串串门，聊聊各种普通事情.但是,这并不等同于我就认同了所有的生活.他们的生活,自己所拥有的简单的快乐,我决不不，也决不去作什么违心的赞美。我会觉得每个人的事业，每个人的爱情，这都属于自己的选择.我没有任何权力，去给别人作评判。

但人就是这样。当我在这深沉的暗夜里，静下来，深入自己的灵魂时,在这单纯的寂静里,我触摸到了自己，那一颗心在暗夜里熠熠的闪烁。我自己内心的躁动啊,在这样的时候，竟来得如此急促，也如此执著.虽然在我的生命里，还没有捕捉到爱情的影子,也没有什么事业的辉煌；但在自己心里,从来就没有放弃，那青春年华的梦想,那理想时光的漏*.

在暗夜里沉思，我会偶尔想想陈琳,想想她与我毫不相干的生活;也会想想父母,想想他们为我付出的许多，这血脉相连的亲情;也会想想自己,思考自己这二十多年来，一路走过来的风风雨雨.无论哪一种心灵里的印记,我都是时而记起,时而又好象淡忘,等到我就这样迷迷糊糊,心灵就慢慢沉入忘乡的迷雾里.

今天,对于狗娃哥与我的长久彻谈,自觉得长了见识，也了解了些他们生活的细节；对外面的现实世界，也有了新的认识.有多少个人,有多少颗灵魂,是象狗娃一样，是带着心灵的镣铐在外面奔走啊.他们偶尔的成功,突然的失败,无不是与我们生活的整个社会环境，紧密的联系在一起的。

大家都在匆忙的奔走着。不管这种奔走是好的还是坏的，至少在他们自己心里，都觉得自己的选择，是正确的，不容置疑的。即使这种选择，有可能挑战道德，挑战我们本来应该有的伦理观念，对社会造成危害；但由于物欲指挥棒的作用，那些就都被略去不计了。整个人生，就被资本的这双手，给牢牢控制住，我们自己还昏然不觉。

而整个社会，由于资本资源的稀缺性，人力资源的富余，在对个体生存的人而言，彼此间矛盾就不可避免。当作为中枢神经的协调不能有效挥作用的时候，那激烈对抗的年代，也许就会在不久的时候到来。

很值得欣慰的是，在一本书里，我曾看到这样一句话：“他们觉得这个社会黑暗得不值得去爱，曾经觉得自己的人生在那些富豪官僚面前卑微得象一根稻草，曾经痛恨爹娘为什么要把自己生在这样的环境下。却还是为了这个糟糕的世界而抛弃了的家园、爱情、前途，把自己碾碎在历史的车轮下。”