也许,从某种意义上来，这只是我对生活的再一次逃避.在时光中，我总是怀了太多的遐想，以为某一处人间的风景，是为自己的心灵而设；等到我真正走向前去，却只是见到无数幻影的集合。不应该啊，我这样不识人间风情的心态。我注定了，就只能在心伤的季节，捕捉到寥落时刻的花絮。我终不可能的，寻觅到一块理想的乐土，也没有理想的人儿，向我招手致敬。

但我还是一直渴望着。我百折不回的思索：真正的好生活在哪里呢?看似繁花似锦的场所,象是有无数生命的朝气充斥其中的地方；为什么每次，当我抱着满腔希望，迎上前去的时候,收获得到的，却只是无尽的荒凉和冷寂徘徊呢？

在这次里，总以为自己付出了全部身心；总以为自己，无论在人品人格，还是与她交往的亲近程度上,都不会输给任何人.我只是暗藏了自己的心绪，没有向她表白，白白等到了这两年之后。但我不曾想到的，我两年的苦恋,抵不上别人随便的插上一脚。他只是感到她很对自己的味道，想上了她，就能在不久的时候，把自己的想法变为生活中的现实。我自以为是的理解，以为人间只有灵魂上的沟通，才来得真切，才来得持久；但没想到当时光匆匆，有人还没来得及意会我真实的心思，已经在别人的风尘中坠落。在这样的世道上，我守住的，仅仅是灵魂的空壳，被别人弃如褴褛的东西，仅此而已。

现在,相思,不管你相不相信,我都感觉自己，在这个世界上，成了多余的人.我在这里，什么都不能作，什么也不能把它好好反省。我只是沉浸在自己的痛苦里，一直不能自拔。我知道,在这个物欲压倒一切的生活里，我的梦想或者情性，都只是美丽的泡影，苍白无力的倒垂在天空的阴翳下.我向封闭的心湖行进，偶尔洗了把脸,现水的颜色，竟比人间更加苍白;在心湖的哈哈镜里,再也照不出一个真实的心影；那湖面上所有的影子，都化成了幻影婆娑在枝条繁茂的苦栎树下。

呵，乐乐，现在我不得不认真的想一想了。我有一个只对你出来的重大的决定：那就是准备退学.在这里，哪怕再过上一天，对我来，都是无尽的心灵煎熬。回到生养自己的家乡去,呼吸一下那里新鲜的空气，也许，我的抑郁心理，能得到适当缓和；生活，还能得到自新的机会。

我有板有眼的执行着心的计划，我写好了满满两大页，一声不吭的忙活了一整天。等到该备的手续没有遗漏，自己又看了看写的理由，觉得差不多了，就递交了申请上去，耐心的等待学校给予结果。

可能也是在预料之中,我退学的申请，被学校给打了回来.他们感觉不可思议：一个农村家庭的孩子，怎么要作出这样经世骇俗的决定呢？对于穷苦地方来的孩子，读书可是一次鲤鱼挑龙门的机会,为什么竟要选择退学，理由再多，都有些想不通来。

我听他们这样一，没有与他们进行争辩。我只是一直强调着自己的意思：我必须现在就走，其余的，都没有商量的必要。他们看我意志这样坚决，终于也无奈了，但还是作了这样的疏导：“实在有什么想不开的话,可以先休学一段时间,等心情平稳了，你再作决定也不迟的.”

听到他们这样,我也就没有什么好的了.其实在当时，我自己也不尽然知道：这样作，是否是完全正确。我对于生活，早已习惯了用怀疑的眼光，去作打量。这次，虽然自己咬了牙，但还是在心里想:难道我真的，是准备到乡村里，去过上一辈子？我会象自己的父辈一样，扎根在农村,从此不再有别的想法？

这时如果要我作答，我想,自己的答案是不明确的.尽管我对生活一直失去着信心,也不会有什么新的作为;但如果就此要我一辈子的，呆在一个地方,从此不再把任何给想望，那实在是很痛苦而且很闷人的一件事情.在家里,同样不可能是世外桃源；在那里，同样会遇到生活中别的琐碎,也牵动你不安的神经。我只是告诉你：现在我应该回家，至于以后，那实在是很遥远的事情——

于是，你要我怎么去呢？我能去作什么选择呢？就象人们所想要的幸福，假如你真的觉悟，它就只是一直流传在人间，代代的只是流传下来，其实我们真的想要的时候，就肯定不会看见！