“走进过”，意思是很久以后我们会散落在不同的城市，身边是不同的人群，我们“或许会在媒体上看到对方的消息”，或许我们中的一个，已经挣到了很多钱，但当初一起聊“童年时期的自卑”的，是我们。

当时我们说着以后要过什么样的人生，还为此争吵。

后来才发现，以后要过的人生里，根本没有对方。

我觉得很多人跟我一样，很难接受一件事发生了然后对自己来说什么改变都没有，我们“总是想要收获一些什么”。朋友说，如果很认真在谈的感情结局bad了，感觉是不是像“背了一整天的书第二天起床全忘了，一个字都不记得”一样？

我说但是你想想，至少你看过这本书，当时那些句子你是知道的。

朋友说你也太知足了。

我说是这样的，比如我跟一个人暧昧的时候，每天都聊…他第一次主动问我在忙什么的时候，我在11点的酒吧喝朗姆可乐——我最喜欢点的。我收到他的信息，对身边的朋友说“天哪！你们看！他给我发消息了！”——这种心情我真的忘不掉。

分手了我也知道“当时真的开心过”，我没办法对着自己否定说，你看这个人你又不喜欢，不，我喜欢。

也就是，你知道这段感情不是白费的。“它确确实实是当时的你需要的”。

我觉得谈一次恋爱能确定这一点，就已经能让我不后悔。

谁敢在感情里当结果论者。两个人要如何在一起就足够难以推测，更别说去想象分开。谁也不知道我们什么时候就“又成了陌生人”。

所以我“100%地接受感情无常”。

我所坚信的是，如果一段恋爱有让两个人都变好，这就是值得的。

我现在的感情观是，两个人在一起，肯定有相互给予光热，但也肯定有相互伤害——a面和b面无法分割。重要的是我们在磨合中知道了要怎样相处，我们习得了对方的品质，我们曾经“用对方的眼睛看过世界”，现在对方没在这里了，但被对方带过来的这一块儿世界还是属于我。

“它们终将成为我的一部分”。

我时常说我对感情很贪婪，比如我总是只喜欢最出众的那一个，然后让自己怎么也追不上，非常好高骛远，但有时候我又会陷入一种怪异的知足感里，比如我不敢觉得我跟谁一定一辈子，不敢想这些，我只觉得如果我们有在这段感情里得到些什么，那就很好了。

我对感情其实还是抱持着极其小心的态度，不敢相信甜言蜜语之类的很多的东西，我知道现在被爱着，但我也知道将来不被爱也是可能的，我不想要求很多了。

我只希望我们参与对方的生命时，出发点是单纯的喜欢，在过程里也足够真诚、努力，我们带给对方的，是很好的东西，甚至有助于对方过完接下来的人生。

这样的话，我的心给出去，就是有意义的——遗憾中的意义。

有人“从来不清楚什么是喜欢”，有人相恋很多年然后分手，有人一直寻找真心，有人说“真心也当不了饭吃”，我们都很难爱得完美无缺，我们在成长，像被扯散的珍珠，在空中飘，在地上移动，我们不知道自己最后会停在哪里。

“但有一天，我们会找到一双捧起自己的手的”。

如果你喜欢一个人很久，对方的任何举动在你心里都会被无限放大。

我觉得如果真的喜欢上了一个人，大概是世界上最甜蜜，也是最苦涩的一件事了。

之所以甜蜜，是因为喜欢一个人往往是藏不住的，就算你捂住嘴巴不说，爱意也会从你的眼睛里跑出来。就算你们暂时见不了面，想念也会不小心从朋友圈里流露出来。

当你喜欢一个人的时候，你的世界不再是漆黑的，冰冷的，荒芜的，而是突然被一道彩色的光芒笼罩，你开始对明天，对未来有了新的渴望和期待。

可是，一旦这种渴望和期待被激活的时候，痛苦便伴随着甜蜜接踵而来。

是的，因为喜欢，你无法做到不在乎，不想念。

你的情绪，你的心跳，你的一颦一笑，都被对方不停地拉扯着。你会因为他秒回的微信轻而易举的开心，也会因为他漠不关心的态度而感到灰心丧气。

为了爱情，你可能会变成一个完全陌生的自己，时而主动，时而卑微，时而患得患失。

感情里爱错了人，就好像在码头等一架飞机。

你期待他对你好，对你付出真心，可到头来只是一场你自导自演的童话。

记不清有多少人失恋后和我说，我再也不想喜欢他了。

不想再醉酒后仗着胆子给他打电话说，我好想你。不想再一遍遍的偷看他的朋友圈，给他点赞。不想再盯着同一个对话框，从白天等到黑夜。不想再一次次的安慰自己说，我们还能继续走下去。

想起好朋友馨儿昨天哭着和我打电话，说自己喜欢的那个男生，已经两个星期没有联系她了。

原本她还担心对方是不是出了什么意外，直到在朋友圈刷到他和别的女孩子外出旅游的照片时，她当场就想把他删了。

她说，你知道我有多傻多天真吗，看到他在酒吧里抱着别的女人，还一味的相信他的解释，相信他只是喝醉了，是别的女人自己往他身上凑。

看到他微信上那些暧昧的信息，还天真的以为只是因为他太好太受欢迎了，我每天都有一百种理由来说服自己，说他是爱我的。

结果呢，那只不过是我的一厢情愿罢了，他的眼里根本就没有我。

一个人只有在深爱过另一个人以后，才会明白什么叫放弃。被迫选择离开，说服自己说，算了吧。

就像是一颗满怀炽热和期待的心，一点点的变得冰冷，直到绝望。

有人说，成长是一个越来越沉默的过程。

起初我们喜欢上一个人的时候，会每天主动找他聊天，刻意的去讨好他，甚至是勇敢地上前表白。

那时候的喜欢，说不上有多成熟，但却是奋不顾身的。

而现在，我们习惯把“喜欢”藏在心里，因为我们越来越害怕受伤，担心付出的热情得不到回应。

上个星期，小萌和她的男朋友和平分手了，被问及为何会分手的时候，小萌苦涩一笑说，其实并没有发生什么争吵的事情，只是隐约察觉到他这段时间对我忽冷忽热的。

微信回得很敷衍，并且我们已经有很长一段时间没见过面了，我想，他已经不爱我了吧。

我说，那你还爱他吗？

小萌犹豫了很久和我说：我是个敏感的人，当我察觉到他对我有疏远的意思，就不想再继续了。

哪怕我心底里有多喜欢他，多想和他在一起，但只要一想到，他其实没那么喜欢我，我就不想再自作多情了。相比喜欢，我更想要的是偏爱。

其实，每个人的爱都是有限额的。

就像是一张信用卡，我可以为你付出时间，付出感情，付出一切，但同样的，我也希望你能够回应我的爱。

如果没有，那么我就会傻傻地问自己：这个人到底值不值得。

值不值得我拔掉身上所有的刺去拥抱他，值不值得我抛下全部的尊严去示好，值不值得我牺牲一切去追寻，就算是遍体鳞伤。

可能换作过去，我愿意为了喜欢的人奋不顾身，但现在，我宁愿做一株骄傲的仙人掌，自由且洒脱。

想起这么一句话：我人生中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件是很久很久以前有一天我遇见你。

我以为会喜欢你很久很久，但好像也只能到此为止了。